Essa mensagem nunca mais vai vir

Enquanto eu ando pela casa olhando para o chão, percebo que vejo tudo meio de lado. Estou tão triste que meu corpo está torto. Meu pescoço não sustenta minha cabeça e eu passo humus no pãozinho com ela quase que nos ombros. Toda comida tem o mesmo gosto de papelão e há dias em que prefiro tomar uma novalgina do que fazer uma refeição pra afastar a dor de cabeça de quem não anda comendo direito.

Talvez essa falta de sustentação seja o meu corpo sinalizando que sucumbiu à tristeza. Não quero mais nada além do silêncio e do escuro.

Devem ter outros jeitos de lidar com a rejeição, mas a única coisa que eu sei fazer é morrer. Meu enterro, um baseado, um rivotril, 3 copos d’água, as cortinas fechadas, um travesseiro sobre o rosto. Até o brilho da TV me lembra de que estou viva e isso eu odeio.

E eu sequer sei dizer onde é que a sua falta me dói tanto. Não é na minha gaveta que não range mais nem no óculos de ler que agora não esqueço nunca mais em casa.

Teve uma vez, e que eu aposto que agora você nem mais se lembra, que você  disse “eu derreto com esse sorriso” e eu sorri mais ainda. Você colocou em palavras o que eu sentia sempre que te recebia dentro de mim. Foram tantas semanas que passei com joelhos os bambos sempre que pensava em você.

Permitir a sua presença na minha cama requereu de mim derrubar muros e rasgar sacos de areia, mas a recompensa foi uma felicidade do tamanho de um sol que brilhava tanto que quase não me deixou dormir – mas eu dormi. Dormi com um sorriso no rosto e os braços em volta de você.

Toda noite eu ainda tenho esperança de que vou receber uma mensagem que diz “posso passar aí para te dar um beijo?”. Essa mensagem nunca mais vai vir e por isso eu prefiro morrer um pouco no escuro da minha solidão.

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